Hayek y la muerte de Keynes "a corto plazo" Keynes había escrito su libro más conocido en los años de la Gran Depresión; y su obra, aunque básicamente teórica en su naturaleza, no puede entenderse bien sin tener presente el marco en el que fue pensada. Las recomendaciones que de ella pueden obtenerse se centran en el relanzamiento de las economías afectadas por la recesión y son medidas inspiradas siempre en la urgencia y el corto plazo. "A largo plazo todos estaremos muertos" es una de las frases más famosas de nuestro personaje, que siempre gustó de las expresiones brillantes y provocativas. Pero algunos economistas pronto se dieron cuenta de los peligros que tendría convertir estas medidas pensadas inicialmente para circunstancias bastante excepcionales en criterios permanentes de política económica. Uno de estos economistas fue Friedrich von Hayek.             Hayek había debatido a menudo con Keynes y sus discípulos sobre cuestiones de teoría económica. Pero una gran amistad personal unía a ambos hombres más allá de sus desacuerdos científicos. Cuenta Hayek que, el año 1946, estaba realmente preocupado por los efectos que tendría en la economía la interpretación que algunos de los discípulos de Keynes estaban haciendo de sus teorías. Y no dudó en plantearle a su amigo estas dudas. Para su sorpresa, Keynes le dio la razón. Y, además, tras hacer algunos comentarios poco laudatorios de aquellas personas, procedió a tranquilizar a Hayek, diciéndole que no se alarmara; que aquellas ideas habían sido muy necesarias en el momento en el que él las había formulado. Pero que, si en algún momento llegaban a ser peligrosas, él mismo se encargaría de hacer que la opinión pública se orientara rápidamente en el sentido contrario. Y –añadía Hayek– "indicó con un gesto rápido de su mano lo deprisa que podría conseguir esto". Pero las cosas esta vez no salieron bien. Tres meses después de que esta sorprendente manifestación de confianza en sus propios poderes hubiera tenido lugar, Keynes había muerto. Publicado por RJGM el 25 de Agosto, 2005 | Referencias (0)

XVI Festival de jovenes comunistas... ¿? Para quienes no lo saben el Sambil es el centro comercial mas lujoso de Venezuela (y muy capitalista) Publicado por RJGM el 25 de Agosto, 2005 | Referencias (0)

El Reglamento Secreto de los Profesores Fuentes que no podemos informar han descubierto este documento secreto, que se repartía a todos los profesores asistentes al VIII congreso sobre la dominación de alumnos en las aulas. 1.- Nunca comuniques a tus alumnos los objetivos de la asignatura si es que alguna vez los has pensado. Los alumnos podrían llegar a darse cuenta de que la asignatura es inútil. 2.- La información es una fuente de poder. Si no quieres perderlo mantente siempre en una cierta ambigüedad. No des normas claras, ni mucho menos digas qué y cómo vas a evaluar, te expones a perder autoridad o a que tus alumnos dejen de venir a clase (¿para qué iban a hacerlo?). Cuanto menos te definas estarás más a salvo de críticas. 3.- Empéñate en explicar toda la asignatura en tiempo de clase; puedes dar por sentado que tus alumnos no saben leer. Además si no te pasas toda la clase explicando, tus alumnos podrían llegar darse cuenta de que no sabes hacer otra cosa. 4.-Convierte tus clases en clases de dictado. Cuanto más copien tus alumnos, mejor, y cuanto más deprisa, mejor todavía; así no habrá tiempo para preguntas inútiles o incómodas. Además si las cosas van mal, se deberá siempre a los malos apuntes, no a tus malas explicaciones. 5.- Evalúa solamente al final del curso o con pocos exámenes parciales, o por lo menos, y esto es lo realmente importante, con muy pocas preguntas. A la emoción del examen añadirás la emoción de la lotería. Y ya sabemos todos que el que no sabe una o dos preguntas no puede saber ninguna otra. 6.- No se te ocurra evaluar con frecuencia a lo largo del curso, aunque sea de una manera más sencilla e informal, porque los alumnos podrían enterarse de lo que saben, de lo que no saben y de lo que deberían saber. Si esto llega a ocurrir, te expones a tener que aprobar a todos al final, y sufriría tu prestigio de mantenedor de un alto nivel de exigencia. 7.- No caigas en la tentación de guardar artículos de periódicos o revistas que tengan que ver con tu asignatura, y mucho menos se te ocurra llevarlos a clase. Mantén el prestigio de la ciencia pura. 8.- Nunca confíes en la motivación de tus alumnos ni en su capacidad de aportar algo que merezca la pena. Si se han embarcado en una carrera de cinco años es porque no tienen otra cosa mejor que hacer. Y si se trata de niños, lo mismo pero peor. 9.- Convéncete de que somos pobrísimos y de que la escasez de medios nos impide hacer las cosas mejor. Encuadernar unos apuntes o un simple guión sale carísimo. Si en la universidad hay posibilidad de utilizar transparencias u otros cachivaches, no lo hagas; esos juguetes infantilizan la clase. 10.- Cuando no puedas echar la culpa a los alumnos de lo mal que van las cosas, échasela a la estructura. Los profesores somos ciudadanos superiores que nunca se equivocan. ---- Publicado por RJGM el 1 de Agosto, 2005 | Referencias (0)

¿Qué es la globalización? Para los que aún no entienden qué cosa es la globalización... El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana: Una princesa británica con un novio egipcio que usa un móvil sueco que choca en un túnel francés en un coche alemán con motor holandés conducido por un chofer belga que se había emborrachado con whisky escocés. A ellos les seguía de cerca un pararazzi italiano en una moto japonesa. Ella fue intervenida por un médico ruso y un asistente filipino que utilizaron medicinas brasileñas... Este artículo fue traducido del inglés por un venezolano. Y ahora lo está leyendo un imbecil desde cualquier parte del mundo... ¿Qué tal? ¿Está claro qué es GLOBALIZACION? Publicado por RJGM el 27 de Julio, 2005 | Referencias (0)

Bocón Más de uno por allí... Publicado por RJGM el 19 de Julio, 2005 | Referencias (0)

Mesero venezolano escualido Un mesero en Venezuela que es escualido anti-comunista, le toca atender a un cubano importado pór la revolución y... El cubano castrista se sienta y grita: -Camarero! camarero ! ! ! .... El mesero contesta: -Disculpe, aqui en Venezuela no se le llama camarero, se le llama mesonero. -Esta bien, disculpame mesonero, ¿Me puedes traer una gaseosa? -Aqui en Venezuela no se le llama gaseosa, se le llama refresco. -Bien...Traime un refresco y un bocadillo de jamon. -Aqui no hacemos bocadillos; hacemos sandwiches El castrista, ya encabronao le pregunta: -Disculpame mesonero, ¿y como se les llama aqui a los hijos de puta? -No se les llama, ellos vienen solitos por Cubana Aviacion! Publicado por RJGM el 17 de Julio, 2005 | Referencias (0)

¿Qué sería de ti si no tuvieras email? Un hombre que había perdido su trabajo y luego de buscar varios meses concurre a un clasificado de Microsoft que busca barrenderos El gerente de recursos humanos lo entrevista, le hace una prueba (barre el piso) y le dice: - "El trabajo es suyo... Déme su e-mail y yo le enviaré un Formulario para que lo llene, y en el mismo mensaje le indicaré la fecha y hora en que deberá presentarse para el trabajo". El hombre responde que no tiene computador y mucho menos e-mail. El gerente de recursos humanos le dice que lo lamenta, pero si no tiene e-mail, quiere decir que virtualmente no existe y, como no existe, no puede tener el trabajo. El hombre sale desempleado, sin saber que hacer, solamente con un Billete de US$10 en el bolsillo. Entonces decide ir al supermercado y comprar una caja de 10 kilos de tomates. Toca de puerta en puerta vendiendo los tomates y, en menos de 2 horas, había conseguido duplicar el capital. Repite la operación tres veces más y vuelve a casa con US$60. Entonces, se da cuenta que puede sobrevivir de esa manera, sale de la Casa cada día más temprano y vuelve cada vez mas tarde, y así triplica y cuadruplica el dinero cada día. Poco tiempo después, compra un furgón que más tarde cambia por un camión y poco tiempo después llega a tener una pequeña flota de vehículos de distribución. Pasado 5 años, el hombre es dueño de una de las más grandes distribuidoras de alimentos de los Estados Unidos. Pensando en el futuro de su familia, decide sacar un seguro de vida. Llama al agente, elige un plan y cuando termina la conversación, el agente le pide su e-mail para enviarle la póliza. El hombre dice que no tiene e-mail. Curioso, el corredor le dice: - Usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, imagine lo que usted sería si tuviese e-mail. El hombre piensa y responde: - "Sería conserje de Microsoft..." Observación: Si esto te ha llegado por e-mail, entonces es muy probable que estés mas cerca de ser barrendero de Microsoft que multimillonario. Publicado por RJGM el 3 de Julio, 2005 | Referencias (0)

Roxana ¿No sería un pecado no mostrarla? Publicado por RJGM el 2 de Julio, 2005 | Referencias (0)

Diccionario económico verdades... ¿? Publicado por RJGM el 2 de Julio, 2005 | Referencias (0)

Vaca & cerdo Un ingeniero, un químico y un economista de paseo por el campo. Ya tarde, se encuentran en una pequeña posada. "Sólo tengo una habitación con dos camas, uno de ustedes deberá dormir en el establo" les dice el posadero. El ingeniero se ofrece voluntario. El ingeniero se va a dormir en el establo y los otros dos en sus respectivas camas. Al poco tiempo los despiertan unos golpes en la puerta; es el ingeniero que dice: "hay una vaca en el establo, soy hindú y ofendería a mis creencias si duermo con un animal sagrado." El químico se ofrece entonces para dormir en el establo. Al poco tiempo, de nuevo unos golpes en la puerta despiertan a los dos durmientes; es el químico que dice: "hay un cerdo en el establo, soy judío y no puedo dormir con un animal impuro." El economista se dirige, pues, a dormir en el establo. A los pocos minutos, suenan unos fuertes golpes; abren y se quedan sorprendidos de lo que ven: la vaca y el cerdo son los que, desesperadamente, llaman a la puerta. Publicado por RJGM el 18 de Junio, 2005 | Referencias (0)