Para los que aún no entienden qué cosa es la globalización...

El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana:

Una princesa británica con un novio egipcio que usa un móvil sueco que choca en un túnel francés en un coche alemán con motor holandés conducido por un chofer belga que se había emborrachado con whisky escocés. A ellos les seguía de cerca un pararazzi italiano en una moto japonesa. Ella fue intervenida por un médico ruso y un asistente filipino que utilizaron medicinas brasileñas...

Este artículo fue traducido del inglés por un venezolano. Y ahora lo está leyendo un imbecil desde cualquier parte del mundo...

¿Qué tal? ¿Está claro qué es GLOBALIZACION?

El cubano castrista se sienta y grita: -Camarero! camarero ! ! ! ....
El mesero contesta: -Disculpe, aqui en Venezuela no se le llama camarero, se le llama mesonero.

-Esta bien, disculpame mesonero, ¿Me puedes traer una gaseosa?
-Aqui en Venezuela no se le llama gaseosa, se le llama refresco.

-Bien...Traime un refresco y un bocadillo de jamon.
-Aqui no hacemos bocadillos; hacemos sandwiches

El castrista, ya encabronao le pregunta: -Disculpame mesonero, ¿y como se les llama aqui a los hijos de puta?

-No se les llama, ellos vienen solitos por Cubana Aviacion!

Un hombre que había perdido su trabajo y luego de buscar varios meses concurre a un clasificado de Microsoft que busca barrenderos

El gerente de recursos humanos lo entrevista, le hace una prueba (barre el piso) y le dice:

- "El trabajo es suyo... Déme su e-mail y yo le enviaré un Formulario para que lo llene, y en el mismo mensaje le indicaré la fecha y hora en que deberá presentarse para el trabajo". El hombre responde que no tiene computador y mucho menos e-mail. El gerente de recursos humanos le dice que lo lamenta, pero si no tiene e-mail, quiere decir que virtualmente no existe y, como no existe, no puede tener el trabajo.

El hombre sale desempleado, sin saber que hacer, solamente con un Billete de US$10 en el bolsillo. Entonces decide ir al supermercado y comprar una caja de 10 kilos de tomates. Toca de puerta en puerta vendiendo los tomates y, en menos de 2 horas, había conseguido duplicar el capital.

Repite la operación tres veces más y vuelve a casa con US$60. Entonces, se da cuenta que puede sobrevivir de esa manera, sale de la Casa cada día más temprano y vuelve cada vez mas tarde, y así triplica y cuadruplica el dinero cada día.

Poco tiempo después, compra un furgón que más tarde cambia por un camión y poco tiempo después llega a tener una pequeña flota de vehículos de distribución. Pasado 5 años, el hombre es dueño de una de las más grandes distribuidoras de alimentos de los Estados Unidos.

Pensando en el futuro de su familia, decide sacar un seguro de vida.

Llama al agente, elige un plan y cuando termina la conversación, el agente le pide su e-mail para enviarle la póliza.

El hombre dice que no tiene e-mail.

Curioso, el corredor le dice:

- Usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, imagine lo que usted sería si tuviese e-mail. El hombre piensa y responde:

- "Sería conserje de Microsoft..."

Observación: Si esto te ha llegado por e-mail, entonces es muy probable que estés mas cerca de ser barrendero de Microsoft que multimillonario.

Un ingeniero, un químico y un economista de paseo por el campo. Ya tarde, se encuentran en una pequeña posada. "Sólo tengo una habitación con dos camas, uno de ustedes deberá dormir en el establo" les dice el posadero. El ingeniero se ofrece voluntario. El ingeniero se va a dormir en el establo y los otros dos en sus respectivas camas. Al poco tiempo los despiertan unos golpes en la puerta; es el ingeniero que dice: "hay una vaca en el establo, soy hindú y ofendería a mis creencias si duermo con un animal sagrado." El químico se ofrece entonces para dormir en el establo. Al poco tiempo, de nuevo unos golpes en la puerta despiertan a los dos durmientes; es el químico que dice: "hay un cerdo en el establo, soy judío y no puedo dormir con un animal impuro." El economista se dirige, pues, a dormir en el establo. A los pocos minutos, suenan unos fuertes golpes; abren y se quedan sorprendidos de lo que ven: la vaca y el cerdo son los que, desesperadamente, llaman a la puerta.

Un día una mujer que paseaba en su barrio, se encontró con un muchacho que vendía unos cachorros.
- ¿Le gustaría un cachorro?
- Son adorables, -dijo la señora- ¿Qué tipo de perros son?
- Éstos son "economistas".
- OK. Yo le diré a mi marido.
Así que ella fue a su casa y le dijo a su marido.
Él estaba muy interesado en ver los cachorros. Después de aproximadamente una semana, él se encontró con el muchacho; ahora los cachorros eran muy activos.
- Epa, Señor. ¿Desea un cachorro?
- Ah, Con usted fue que mi esposa habló la semana pasada. ¿Qué tipo de perros es éstos?
- Éstos son "políticos".
- Yo pensé que usted había dicho la semana pasada que ellos eran economistas.
- Ah sí, pero ellos han aprendido muchos trucos desde entonces.

¿Cuál es la diferencia entre economista y un hombre viejo atontado con Alzheimer?

R: El economista es el que lleva la calculadora...

PREGUNTA: ¿Cuántos economistas hacen falta para cambiar un bombillo?
RESPUESTA: 10 economistas y un estudiante de doctorado. Un economista para hacer un modelo, otro para realizar la regresión, otro para verificar las hipótesis, uno más para interpretar los resultados, otro para concluir como aflojarla, un estudiante de doctorado para desenroscarla y cinco economistas para explicar porque, despues de todo esto, el bombillo no funciona.

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Four Runner 4x4 full equipated y reluciente. Se detiene frente al viejito y se baja un chamo de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY" se acerca al viejo y le dice:
-"Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una?"
El viejo responde con algo de asombro:
-"Sí, cómo no."
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a 1.5Ghz con 256 MB de RAM. se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo...
-"Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas"
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
-"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
-"Seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta.
El viejo entonces contestó reflexivo:
-"Usted es Consultor Economico"
El joven, sorprendido completamente, dijo:
-"¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?"
El viejo le respondió:
-"Por 4 razones: Primero, por aguajúo; Segundo, vino sin que yo le llamara; Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y Cuarto, se nota que notiene ni puta idea del negocio. Devuélvame a mi perro".

Econometrista: Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.

Un Economista llega, con una mujer lindísima a una joyería lujosísima y juntos escogieron una joya de 25.000.000 de bolívares para ella.

Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera.

El vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía aquel sujeto.

El Economista que percibió su gesto, le dice:

- Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos ¿cierto?, Pues bien. Vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado y es un poco engorroso hacer la conformación telefónica por este monto, quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cambiado el cheque, manda a entregar la joya a la casa de la señorita OK?

El vendedor quedó tranquilo y anotó la dirección de la dama...

El lunes, al tratar de cobrar el cheque: ¡¡Sin fondos!!

El vendedor llamó rápido al economista, quien le respondió:

- Ok, ahora puedes romper el cheque, ...ya me cogí ese culo...

(Enviado por el amigo Juan Carlos Lemus)

Se dice que Cristobal Colón fue el primer economista:

Cuando dejó el Puerto de Palos para descubrir América, ignoraba a dónde iba. Cuando llegó, ignoraba dónde estaba parado, además, lo hizo todo con una beca del Estado.